育兒很難，其實在這個過程中自己也在成長

育兒”很難，我的真實體會。
    “育兒”很難。盡管我花了很多時間和精力學(xué)習(xí)，實踐，探索育兒之路，但我還是會因為孩子的表現(xiàn)和自己的期待不一樣而焦慮，還是會不自覺地踩中孩子敏感的“雷區(qū)”而措手不及。
    一、各種“難”
    我們總希望給孩子的，但有時候我們并不知道對于孩子來說，孩子覺得什么才是好。
我們總會認(rèn)為孩子應(yīng)該這樣，或那樣做更好，并試著引導(dǎo)往我們認(rèn)為的好方向發(fā)展，卻并沒有問過孩子你想怎樣做？
    我們總跟著書上理論去引導(dǎo)孩子，比如自己吃飯，養(yǎng)成好習(xí)慣，但有一次他突然說，媽媽你喂我的時候，你是繼續(xù)堅持孩子自己吃？跟他說你長大了要學(xué)會自己吃，還是欣然接受他的提議？
在育兒路上，我始終還是有很多疑問。后來我一直在想，“育兒”是否有什么準(zhǔn)則，讓我們更加明晰地知道自己該怎么做。然而“育兒”難在你也不那么有把握這樣做之后孩子是否就吸收到并準(zhǔn)確理解你的做法。
    育兒的路只有當(dāng)孩子長大以后你才知道到底多少積極的影響，真正影響到他的一生。 
    二、育兒先育己
    我們都知道，作為父母，我們的某些影響會影響孩子的一生。多數(shù)父母親對嬰幼兒的養(yǎng)育非常重視，同時也很緊張很焦慮，希望自己能有豐富的育兒知識，捕捉孩子的敏感期給予孩子正確的引導(dǎo)。
然而我們的教育過程并沒有那么順利。因為不知道哪一天，我們發(fā)現(xiàn)，孩子對我們的引導(dǎo)似乎沒有反應(yīng)（這讓我們更加著急），我們想“教”會孩子的東西他沒有學(xué)到，反倒是那種“教”的樣子學(xué)得一模一樣。
    有時候也常因為我們的焦急，孩子還沒足夠時間感知和體驗未知事物，我們已經(jīng)開始指手畫腳告訴他怎樣做才好了。這一點我不知道大家是否有同感。當(dāng)我看到孩子接觸新事物的時候，一般都耐心地等他自己發(fā)現(xiàn)，游戲，練習(xí)，習(xí)得。但有些特殊情況也許并不這樣。
    直到最近，孩子提問我，媽媽你知道……為什么會這樣嗎？我才剛要開始認(rèn)真想這個問題時，他就趕緊提示我或者看我表情好像想不出來就著急要告訴我答案。我能感受到他很怕我答不上來。而這種感覺也確實似曾相識。我細(xì)細(xì)回想，我不自覺地在某些時刻也是這樣的。孩子竟能捕捉到我的言語背后急切的心情。
    當(dāng)我們碎碎念讓孩子趕緊吃飯，趕緊睡覺，趕緊穿衣服時，他還在想著剛剛那個玩具多好玩，（過了很久）咦，媽媽為什么這么說？當(dāng)我們以為我們在養(yǎng)成孩子的好習(xí)慣，必須這么做卻受到孩子頑皮的“挑釁”時（比如媽媽說吃飯自己吃，孩子想要媽媽喂食），孩子這樣的能力讓我們“育兒”難上加難，孩子感受到的可能會是你是如何應(yīng)對這樣的“挑釁”，如何處理“突發(fā)事件”的？而不一定是你所看到的，到底是“自己吃”還是“媽媽喂”的沖突上。
    這個沖突結(jié)果是否養(yǎng)成好習(xí)慣的影響遠(yuǎn)沒有你當(dāng)時情緒變化及處理方式的影響大。而且，孩子這樣的要求肯定有原因。如果糾結(jié)于沖突的結(jié)果，糾結(jié)的感受一定更快被孩子吸收。 
    這也許就是為什么總能“暗暗”發(fā)現(xiàn)自己某些糾結(jié)的東西也出現(xiàn)在孩子身上的原因。而當(dāng)時的情緒反應(yīng)和處理，才是“育兒”的本源，也就是說這才是會被孩子習(xí)得吸收的。孩子的眼睛就像照相機(jī)一樣拍下來你當(dāng)時的表情。孩子就看著呢！他想知道媽媽怎么了？媽媽為什么生氣？我不想吃飯想媽媽喂，媽媽有沒有不高興。媽媽不喂我，是不是不愛我？至于為什么要自己吃飯不能喂食等等的“道理”，寶寶不知道……
    這樣的原理同時適用于家有老人幫帶孩子時產(chǎn)生的分歧時的反應(yīng)和處理。孩子習(xí)得的不是哪個做法更好，他習(xí)得是情緒體驗和處理方式。
    所以“育兒”先育己，首先處理好自己的情緒，接著處理孩子的情緒。孩子的成長并不完全依賴于引導(dǎo)，他自己還有一雙明亮的眼睛，天生的超強(qiáng)的感知能力，吸收了什么信息并不由我們父母說了算，而是孩子自己。
    我們說的“育兒”真的很難，有哪個父母能夠做到讓孩子吸收的全是優(yōu)秀的品質(zhì)。如果不能，作為父母怎么辦呢？ 
    三、育兒能育己
    畢竟，現(xiàn)為人父母在童年時期也受到原生家庭教育的影響，而且這種影響需要自己消化和調(diào)整。這些影響或多或少也會帶到孩子的家庭中來，這時的自己也是孩子原生家庭。原生家庭的教育深深的影響著所有人。“育兒”的難還在于，原生家庭的影響自己也無法擺脫。所以在“育兒”過程中，孩子如果出現(xiàn)自己本身比較排斥的行為，可能做出的反應(yīng)就是原生家庭給予的教養(yǎng)，是隱忍還是沖突？
    我們會發(fā)現(xiàn)，我們會生氣，除了跟自己的期待有關(guān)，另一個方面就是原生家庭遇到這種行為的時候也是生氣。作為自己，既要消化原生家庭教育的影響對自己帶來的沖擊，還要調(diào)整自己對孩子的育兒狀態(tài)，是多么難。多數(shù)人都是看到孩子的反應(yīng)才明白。是否能夠冷靜對待自己的抗拒和受沖擊點，決定了是否冷靜地對待孩子的行為。所以育兒能育己。
    如果哪一天發(fā)現(xiàn)自己不用忍就不跟孩子置氣了，也許就是自己慢慢找回在這個點上內(nèi)心不再沖突的自我，從孩子身上發(fā)現(xiàn)了自己原生家庭的影響并逐步淡化或者不再繼續(xù)延伸。“育兒”的過程自己也在成長。我們感恩孩子的到來，是孩子喚醒了我們長期以來被壓迫的神經(jīng)，回憶起自己本身的樣子，是孩子讓我們學(xué)會回歸，尊重自己的情緒，重新面對，重新按自己的想法處理。然后我們也學(xué)會如何不壓迫孩子，讓孩子就按他自己的樣子成長著。 
    “育兒”的難題還很多，大家共分享共成長。我們都不是的父母，需要不斷地日省，思考，實踐?，F(xiàn)階段，我實踐的是以下四個詞。
    1．尊重。
    所有生命都值得尊重，包括自己。會尊重自己的孩子是誠實的，自信的。他有自己的想法但他不會跟你抬扛，他有自己的喜好但也能接受你的喜好，還時不時問你，媽媽，你喜歡什么？作引導(dǎo)之前先理解和尊重他的想法和意見，也讓孩子告訴我們他的建議，發(fā)展他自己。比如出現(xiàn)意見相左的時候，我們該怎么辦？ （其實這也是我們的溝通）
    2．反思。
    孩子小的時候我比較注重培養(yǎng)他的專注力和閱讀習(xí)慣，所處的環(huán)境偏靜而且單一。我就想著創(chuàng)設(shè)環(huán)境給孩子接觸其他小朋友，于是才與金寶貝結(jié)緣。孩子大些了有了自主意識，我們難免會起“沖突”，沖突后我盡量回想情況和過程，花一點時間隨手記，客觀記錄我的作法，孩子的反應(yīng)，然后思考為什么？找出原因，調(diào)整。
    3．等待。
    當(dāng)我們做了很多努力到一定程度，實踐后仍沒有出現(xiàn)預(yù)期效果，剩下的時間就是用來等待的。等待孩子的吸收，內(nèi)化和輸出。為了讓孩子適當(dāng)學(xué)會等待，我們也會對孩子的某些需求說“好的，請等一下……”那么我們是否也學(xué)會了呢？充足的養(yǎng)分給予后就是等待孩子悄然花開的時間。
    4. 接納即虛懷。
    孩子性格和行為風(fēng)格非常像我。一開始我總是向自己希望的孩子樣子引導(dǎo)他，但我發(fā)現(xiàn)除了自己急切和失落外沒有其他正面的情緒是孩子能感受到的。而且我設(shè)身處地地想，如果是我，我會怎么做，竟發(fā)現(xiàn)自己的選擇跟他一樣。被引導(dǎo)的感受很痛苦很壓迫，很緊張不知所措。于是我理解了他，接納了自己，身心才是愉悅的。我要接納孩子，不作多余的引導(dǎo)。作為我自己，我接納了自己的不足，承認(rèn)它才能找準(zhǔn)自己的定位，才會看到更廣闊的天空，才能輕松做好自己。